Все права на данное произведение принадлежат автору.

Копирование и распространение без разрешения автора запрещено!

(C) Владимир Тенин, 1998 г.

Из речи на II съезде сексуально дезориентированной молодежи

(Делегаты встречают оратора стоя, бурными, продолжительными аплодисментами).

Что такое сексуальная власть? В чем сущность этой принципиально не такой уж и новой власти, которую не может или не хочет понять современная российская буржуазия? В чем смысл совмещения таких, казалось бы, несовместимых понятий, как секс и власть?

А основной смысл этой власти состоит в извечной, непреходящей тяге женского начала и мужского конца. И наоборот. Однако наша буржуазия, попавшая под мощное, активное и несомненно сильное влияние западной пропаганды стала подменять прямые и прежде такие плодотворные контакты мужчин и женщин, юношей и девушек, на различные техногенные эрзацы, из коих самыми ужасными, самыми предательскими, самыми ренегатскими являются секс по телефону и домашнее видео. Дегенераты различных мастей, штрейкбрехеры свободной любви, нравственные и моральные импотенты задумали и частично реализовали программу иезуитского выхолащивания традиционного российского секса и всех его прогрессивных форм.

Но мы не позволим (аплодисменты), но мы не позволим (бурные аплодисменты)... Мы не позволим лишить наш народ радостей прямых сексуальных контактов. Сейчас, как никогда прежде, важен лозунг "Вся власть сексу". Мировая история знает массу примеров, когда секс был основным двигателем прогресса. Без секса мы, русские, ничто. Пусть эту прописную истину зарубят себе на носу лесорубы Карелии и мясники Тушетии, московские киллеры и дальневосточные проститутки. Лыжницы Сибири и прибайкальские конькобежки! Вам ли не известен прекрасный опыт спортсменок Германской Демократической Республики, от успехов которых содрогался мир, вы ли не знаете, что всеми своими фантастическими результатами спортсменки ГДР были обязаны сексу? Да, да, тому самому сексу, исключительная функция которого сейчас так активно, так беспардонно, так хамски задавлена различными перерожденцами от телевидения и телефонии. Именно секс, в его лучшем, традиционном виде, с предварительной игрой, с поцелуями, со стонами, с оргазмом и с непременным семяизвержением и без всяких там штучек, типа колпачков, спиралек или презервативов, именно такой, если хотите, народный секс, дал возможность изобретательным немкам весь следующий день бегать и прыгать, плавать и нырять, набирать очки и секунды во много раз лучше, во много раз эффективнее, чем тем, которые накануне спали, как сурки, в холодных, не согретых сексом постелях.

Влияние секса на производительность труда невозможно переоценить. Нынешнее падение производства в России я не могу объяснить ничем другим, кроме как результатом невиданного, неслыханного снижения прямых сексуальных контактов. (Возгласы: "Позор!")

Русская женщина, красивая и гордая уже по определению, сейчас, как никогда прежде, ограблена, унижена и оскорблена. Ей, имевшей в прежние времена несколько сексуальных контактов в неделю, а то и в день, ей - ныне уготована жалкая роль статистки на празднике жизни. Ей, нашей синеглазой, кареглазой, черноглазой, голубоглазой, и, наконец, зеленоглазой красавице, ей, как никакой другой жительнице планеты Земля, необходим контакт с мужским семенем, а она лишена его, лишена в результате дьявольского, предательского заговора международного империализма.

Сейчас огромное число мужчин, школьников и студентов, аспирантов и рабочих, поддавшись тлетворному влиянию чуждых информационных технологий, сейчас они, превращенные в нравственных и физиологических уродцев, удовлетворяют свои исконные, естественные потребности архиглупыми и граничащими с невежеством способами. Такой суррогат счастья нам не нужен, и мы со всей прямотой говорим ему "нет!". (Бурные аплодисменты. Возгласы: "нет", "долой!","не позволим").

А какое другое чувство, кроме праведного презрения и законного негодования может вызвать у женщины, у девушки, мужчина, юноша, эта, с позволения сказать, надежда и опора, этот производитель в кавычках, который, усевшись перед телевизором, перед компьютером, припав к телефонной трубке, самозабвенно онанирует, реагируя на примитивные электронные раздражители. Его можно было бы еще простить, если бы он использовал всю эту электронику, все эти браузеры, как средство для более плодотворного контакта с поджидающей его в соседней комнате женщиной. Но нет! Здесь же, в кресле, этот презренный схоласт, этот ренегат, эта политическая проститутка, здесь же он, да простят меня литературные эстеты, (возгласы с задних рядов: "простим, простим"), здесь же этот мерзавец, это чудовище, здесь же, в кресле, он и спускает в тряпочку. (Возгласы: "позор", "свинство").

И это тогда, когда (шум в зале)... И это тогда, когда (шум в зале) где-то в далеком Иркутске русая девушка в кофточке белой сидит перед телевизором, смотрит по видику мелкобуржуазную эротику и зажимает бедрами свою ладонь, свои пальчики, при помощи которых она вынуждена, вы слышите, она вынуждена, сбрасывать накопившееся в ее юном, нежном, прекрасном теле, напряжение! Это неслыханно! Вот до чего мы докатились, господа провайдеры, господа дилеры, господа франчайзеры. (Шум в зале, возгласы: "Какой ужас","Позор!").

Несомненно, что во всем этом мракобесии виновны прежде всего мужчины.

Таким образом страна ежедневно, ежечасно теряет архиважный элемент, божий дар, манну небесную, теряет, если хотите, свой стратегический запас, ресурс, имя которому сперма. Человечество никогда, несмотря ни на какие технологические революции, не сможет получать сперму искусственно. Только мужчину наделила природа этим чудодейственным даром - производить сперму.

А потому наши задачи определены на текущий момент четко и однозначно. Никаких поблажек мировому капиталу! Россия отключается от Интернет всерьез и надолго. (Возгласы: "так их", "правильно"). Все телефоны ставятся на полное, тотальное прослушивание и за малейшие попытки сексуального контакта по телефону мы будем карать сурово и беспощадно. Тысяча, десять тысяч, сто тысяч самых суровых, самых беспощадных приговоров будут как нельзя кстати, и никаких адвокатов, никаких кассаций, карать, карать и карать!

Вы слышите меня, господин Генеральный прокурор?

(Голос из зала: "Слышу, слышу")

Велика Сибирь-матушка - примет всех. Добро пожаловать! (Оживление в зале).

Каждый компьютер, каждый видеомагнитофон ставится на государственный учет. Внезапные проверки, тотальные слежки - это не самоцель, это наша сверхзадача.

Мы знаем, что апологеты империализма и их прихлебатели, их приспешники, поднимут сейчас невообразимый вой в продажной желтой прессе, но мы отвечаем им спокойно и уверенно. Пустые хлопоты, господа хорошие! Никакого ущемления прав человека здесь нет! Да, мы будем следить, но это вынужденная мера, она для блага тех, за кем мы будем следить. Не они, так их дети будут нам за это благодарны. Ибо без нас они просто не появились бы на свет божий.

Но мы не так глупы, как думают отдельные зарвавшиеся перерожденцы, мы будем бить врага его же оружием. Ведь, как вы могли заметить, я не отвергаю ни Интернет, ни телефонию, ни видео. Я предлагаю поставить все эти, несомненно величайшие достижения человеческого гения, на службу нашему, российскому сексу, тому самому, таинств которого уже не первый год пытается лишить нас озверевшая от ненависти ко всему русскому мировая буржуазия. Я за Интернет, я за видео, я за телефонию, но я и за то, чтобы все это было не самоцелью, а лишь инструментом, лишь прелюдией к хорошему, полноценному, обоюдоострому половому акту между нашим мужчиной и нашей многострадальной женщиной. Поверьте, она этого заслужила! Оргазм обоим! Сперму - женщине! (Бурные аплодисменты, возгласы: "Ура!").

Но мы пойдем дальше. Всех половозрелых мужчин на учет. Первое время эту многотрудную функцию могут взять на себя военкоматы и комитеты бедноты. (Возгласы: "можем, можем!"). Но учет не ради учета. Нам нужно знать, сколько тот или иной индивидуум мужского пола произвел спермы и куда он ее дел. Каждый должен вести личную тетрадь учета. Приход-расход. Секс - это прежде всего учет. Прекратить бесплодные поллюции! Где всеросссийское общество изобретателей? (Возгласы: "Мы здесь"). Молчали бы уже! Они, видите ли, здесь! Уж лучше бы сидели в своих лабораториях и изобретали что-нибудь этакое... Почему вы до сих пор не изобрели аппарат для сбора спермы от ночных поллюций? Стыдитесь, господа! Считайте, что это вам задание на ближайшую пятилетку. От меня лично. (Возгласы: "Справимся за полгода"). Вот! Вот! Умеете, когда захотите! (Бурные, продолжительные аплодисменты).

Мы прекрасно понимаем, что для подъема производительности труда женщине нужно не так уж и много спермы. А потому строгие меры учета, которые я здесь предлагаю, приведут к появлению излишков этой бесценной продукции. Тогда мы, что совершенно очевидно, должны будем организовать ее сбор и хранение, для начала этим могли бы заняться конторы Заготзерно, которые сейчас по понятным причинам простаивают. (Возгласы из зала: "И потребкооперация!"). Да, да, тысячу раз - да! Товарищ прав! И наше любимое детище, образчик нашего юного демократизма, любезная сердцу каждого русского потребкооперация! (Аплодисменты).

И нет никакого сомнения, что при такой рачительной политике Россия очень скоро превратится в крупнейшего экспортера спермы: свежей, замороженной, парной, копченой, в виде порошка, брикетов, настоек, мазей, а там, глядишь, и возникнет потребность в магистральном спермопроводе "Россия - Япония", "Россия - США", "Россия - Западная Европа". Золотым дождем, господа, может обернуться наше сегодняшнее начинание. Какая интересная будет жизнь! (Аплодисменты).

Причем, скажу по секрету, мы будем продавать за рубеж только сперму низких кондиций: алкоголиков, тунеядцев, дебоширов, воров, жуликов, убийц, пусть их там размножаются. Так мы исподволь будем подтачивать устои антинародных западных режимов. И я полагаю, у нас это получится получше, чем у них, когда они захотели видеть нас с человеческим лицом! (Аплодисменты).

Выше знамя сексуального соревнования! Шире пропаганду новых передовых методов! Мы за секс без аннексий и контрибуции! (Бурные аплодисменты).

Но мы реалисты, мы знаем, что любая палка имеет два конца. А потому этой палкой мы будем бить не только ленивых и безответственных мужичков, но и представительниц прекрасного пола, уклоняющихся от прямых сексуальных контактов с мужчинами. В каждом городе, в каждой деревне, в каждом цехе мы организуем ячейки (тройки) по рассмотрению жалоб как мужчин, так и женщин. Ни один случай не должен остаться безнаказанным. Видишь, идет по улице печальная, неудовлетворенная женщина - обслужи. И каждый мужчина должен знать, куда ему бежать, если ему приспичило по сексуальной части. В первую очередь, я имею ввиду наших солдат и матросов срочной службы, никакого брома в чай, я разрешаю вам расстрелять повара, если вы застанете его за этим грязным занятием. Студентки и школьницы, вам, как никому другому, должны быть близки чаяния молодых представителей нашей армии и флота. Ваше шефство должно быть продуктивным и недвусмысленным. Говоря по-простому, вы должны им дать. (Возгласы: "Дадим, дадим!").

Но я ставлю задачу шире. Не только дать сейчас, но и давать впредь.

Мы должны поощрять лучших. Полагаю, было бы правильно ввести звание "Герой Секса", "Дважды Герой Секса". Обратите внимание - слово секс с большой буквы. (Смех в зале). Я вижу, многие поняли. (Смех в зале).

На телевидении должен быть открыт цикл передач на тему активного секса, как развлекательного, так и познавательно-информационного плана.

Нам, как никогда прежде, важно установить единый всероссийский еженедельный секс-день. (Шум в задних рядах). Нет, нет, вы меня не поняли, не вместо рыбного дня, а в дополнение к нему. (Аплодисменты). И в ответ на вашу реакцию я предлагаю пойти дальше, секс-день у нас будет сразу за рыбным днем. То есть, в пятницу! (Бурные, продолжительные аплодисменты).

И вообще, наш лозунг - "дальше!", "дальше!" Waiter! Waiter! Waiter!

Я убежден, против этого всепобеждающего тезиса не будет протестовать ни одна российская женщина, ни одна прогрессивная девушка, да и нашим мужичкам нужно крепко призадуматься, вспомнить классическую аксиому: "в любви, как и в рытье окопов, необходимо достижение определенной глубины". (Аплодисменты). Только тогда женщина может гордо сказать про него, своего друга, соратника, партнера, любовника: "Какой матерый человечище!" (Бурные аплодисменты).

Мы прекрасно знаем сокровенную мечту наших женщин: "Утолщить и удлинить!" (Смех в зале). Правильно смеются товарищи в первых рядах! Ведь одновременное выполнение обоих условий категорически невозможно! И хотя этот тезис противоречит всем материалистическим законам, всем основам физики и диалектики, противоречит просто здравому смыслу, мы, несмотря ни на что, будем стремиться удовлетворить и это требование прекрасной половины нашего общества. Хотя, скажу по секрету, по-моему, это каприз! (Оживление в зале).

Мы должны обеспечить возможность каждому гражданину, каждой гражданке реализовать свое право на свободное сексоизлияние в самых, казалось бы, нетрадиционных местах: в школе, в институте, на работе, в кино, в театре, в скверах, в садах, в электричках, в супермаркетах, в трамваях и просто на улицах. Министр внутренних дел! (Голос: "Я здесь!"). Привстаньте, дорогой наш министр внутренних дел. Уважаемые делегаты! Я обещаю вам, что если хоть один волос упадет с голов граждан, пожелавших заняться сексом в перечисленных мною местах, упадет по вине работников милиции, то, я клянусь вам, вы видите этого человека последний раз в жизни! (Аплодисменты).

Садитесь, дорогой наш министр внутренних дел! (Смех в зале).

Чай, вы, батенька, у нас не стеклянный! (Хохот в зале).

Нам жизненно необходимо воспользоваться последним изобретением мировой буржуазии. Думаю, вы поняли, что я имею ввиду виагру. Да, да, это лекарство для нас сейчас архиважно. Срочно закупить лицензию, наладить собственное производство. А пока - половину золотого запаса на закупку виагры. Цель оправдывает средства. Расчеты и мои личные ощущения показывают, что затраты окупятся через полгода. Максимум год. При этом мы должны обеспечить продажу этого чудодейственного средства во всех школах, техникумах, институтах, больницах, домах престарелых. Более того, первое время я предлагаю распространять виагру бесплатно. В нагрузку к овощам и фруктам. К проездным билетам, к больничным листам. Как крайняя мера - принудительные инъекции.

Для облегчения сексуального контакта я предлагаю предельно упростить женскую одежду. Никаких брюк, никаких сложных застежек, долой эти дурацкие грации, которые невозможно расстегнуть без инструкции. (Одобрительный гул в зале). Короткая древнегреческая туника летом, плюс легкие трусишки зимой - вот наш идеал в одежде, вот наша сокровенная мечта. (Продолжительные аплодисменты).

На производстве открываем интим-кабинеты. Все дела о сексуальных домогательствах руководителей закрыть окончательно и бесповоротно. Хватит нам пустейшей болтовни и мелкобуржуазной демагогии! (Аплодисменты). Вы слышите меня, господин Генеральный прокурор? (Возглас из зала: "Слышу, слышу").

Не может быть окончательного сексуального переворота, если громадная часть трудящихся женщин не примет в нем значительного участия! (Аплодисменты).

В каждую квартиру подслушивающее устройство! Специальная служба должна строго контролировать не только количество половых актов, произведенных в данном помещении, но и их качество. То есть, наши подслушивающие устройства должны быть активными. Они, эти устройства, должны давать возможность органу, производящему контроль, в ситуации, когда в комнате раздается глупая фраза "Вася, сегодня в меня нельзя", так вот, в этот момент мы должны громко и ясно сказать, "Вася, не слушай ее, делай, как велит закон". (Смех в зале).

Хорошо, что вы, молодежь, так тонко улавливаете мой юмор, это вселяет надежду. (Бурные аплодисменты, крики: "Ура!").

Я не могу не коснуться еще одной проблемы. Это проблема девственности. Да, девственность была и будет. Но до определенного возраста. Эту норму можно было бы определить законом, скажем, на уровне 20 лет. То есть, до 20 лет, пожалуйста, но по мере приближения к этому критическому, с нашей точки зрения, возрасту, мы должны настойчиво и бережно работать с этой девушкой, мы должны сделать все, чтобы она рассталась с указанной проблемой радостно и во время. Вы спросите, почему я так настаиваю на этой норме? Дело в том, что я убедился, что женские особи, лишившиеся девственности после 20 лет, или, хуже того, оставшиеся девицами и после этого возраста, становятся отпетыми врагами нашего общества. Говоря по-простому, а мы сегодня уже сказали много простонародных фраз, так вот, говоря по-простому, они делаются просто-напросто дурами набитыми. С такими тяжело и на производстве, и в быту. Поэтому я ставлю архиважную сверхзадачу - в нашем государстве не должно быть девиц старше 20 лет. (Аплодисменты).

Вопрос, как это реализовать? Во-первых, мы должны обеспечить, чтобы девица расставалась со своим сокровищем в результате полноценного полового акта, без всяких там мелкобуржуазных штучек типа бананов или стеариновых свечей. Я тут, в кулуарах съезда, разговаривал с академиком Пупкиным, мне было очень интересно, может ли наука отличить естественную потерю девственности от искусственной. Академик сказал, что пока такое невозможно, но они будут над этой темой работать. Я от вашего имени его благословил. (Аплодисменты).

Нам жизненно необходимо научиться уличать таких горе-девиц!

За каждый такой случай - публичная порка! (Аплодисменты).

В тоже время потерю девственности нужно превратить в праздник. Виновница торжества должна чувствовать сердечную заботу семьи, школы, всего трудового коллектива, государства. Неплохо было бы провести дружеское застолье, с песня, народными плясками. Всем, во время расставшимся с девственностью, льгота по подоходному налогу и путевка в Геленджик. Это касается не только девушек, но и юношей. Ибо застарелый девственник такой же, извините, дурень, как и застарелая девственница. (Аплодисменты, возгласы: "Правильно!").

В этой ситуации мы можем прогнозировать появление в наших лесах беглых девственниц. Мы заранее должны подготовиться к такому враждебному явлению и создать отряды для отлова и примерного наказания этих мерзавок. Если же девица никуда не убежала, но осталась в девах после 20 лет, то государство должно взять на себя миссию лишения ее девственности. Это дело можно поручить специально обученной роте национальных гвардейцев. А чтоб другим неповадно было - с показом акта по телевидению. (Аплодисменты, возгласы: "Так их!").

И тогда, когда благотворное влияние мужской спермы на организм нашей славной (аплодисменты), красивой (аплодисменты), русской (аплодисменты) женщины даст свои первые плоды в виде повышения производительности труда, лишь тогда мы в полной мере сможем оценить весь масштаб нашего сегодняшнего начинания. Это Великий Почин, именно так, с большой буквы, Великий Почин, ибо производительность труда есть, в конечном счете, самое главное, самое важное условие победы нового, прогрессивного, над презренной, насквозь прогнившей системой проклятого нам капитала! (Бурные аплодисменты).

Мы признаем только диктатуру напряженного фаллоса! (Бурные аплодисменты).

Никаких уступок соглашателям, ренегатам и ликвидаторам! (Аплодисменты).

Сексуальная власть, это наша с вами власть, власть признанная всеми жителями Свободной России, это самый верный путь к светлому будущему, путь верный, а потому непобедимый! (Бурные аплодисменты. Все встают. Крики: "Ура!").