«Ну, вот я и состарился – прекрасная пора»
Александр Твардовский
Внук (3 года) попросил,
чтобы ему сшили "военную одежду".
То есть, брюки и курточку из маскировочной ткани.
- Зачем тебе?
- Я оденусь, спрячусь в кустах и буду там бояться, чтоб
никто меня не заметил.
**************
Собрались с внучкой (4 года) гулять.
- Деда, давай возьмём зонтик!
- Зачем, дождя нет. Или ты хочешь просто пофорсить?
- Да, я хочу пофорсить! Я вообще - такая ФОРСУНКА!
***************
Внучка (3 года) несколько дней страдала: понос, рвота.
Наконец полегчало. Сидит на горшке и вдруг зовёт меня.
- Деда, иди сюда, я выздоровела! Смотри, какие хорошие какашки!
Тебе такие и не
снились!
***************
Внучка (5 лет) стала понемногу писать буквы и слова.
И вот прорвало: человек постиг назначение письменности.
Получилось вот что.
Дочь моя (далее мамочка) написала на листике перечень важных
дел.
Видимо, когда писала, что-то бормотала на эту же тему.
Очевидно, что её дочка (моя внучка) всё слышала и поняла
назначение бумажки.
Затем мамочка куда-то ушла, листик остался на столе.
Когда мамочка вернулась, то обнаружила на листике
ещё одну строку, написанную печатными буквами.
Легко угадываемый автор текста скромно сидела в сторонке.
ДОРГЯ МАМЧКА ПДРИ МНЕ ПОЖЛСТА НА ДЕН РЖД ДВА ШК ЗЦ
Немного подумав, мамочка смогла расшифровать текст,
эту просьбу, идущую из самой глубины детского сердца.
Дорогая мамочка, подари мне, пожалуйста,
на день рождения два шоколадных зайца.
В этой истории интересен и такой момент:
становится понятно, почему в древней письменности,
не было гласных. Наши дети и особенно внуки своей
клинописью объясняют нам это.
***************
Соседская девочка, подружка нашей внучки, что называется,
"вросла" в наш дом.
Приходит в любое время, по-хозяйски открывает дверь, смотрит
телевизор, садится за стол, ест вместе с нами. Решили мы слегка притормозить
этот процесс.
Вечером вежливо ведём её к двери, но ей это не очень
нравится.
- Мы уже собираемся спать, иди и ты домой, - говорю я.
Уже в дверях она вдруг оборачивается и обиженно заявляет:
- А запах такой, словно вы собираетесь ужинать!
*****************
Соорудил для внучат двухъярусную кровать.
Внучка сразу заявила, что ей принадлежит верхняя полка.
Пытаюсь переубедить её.
- На нижней полке удобнее, ты согласна?
- Согласна.
- На нижней полке безопаснее, ты согласна?
- Согласна.
- На нижней полке уютнее, можно сделать домик, ты согласна?
- Согласна.
- Ну, теперь скажи, на какой полке ты будешь спать?
- На верхней...
*****************
Из неудачного педагогического опыта.
Дочери было семь лет. В школе они только-только научились
писать.
И надо же, она меня в чём-то там обманула. Не помню, в чём.
Поругал я её, но решил ещё и проучить. Чтоб неповадно было.
Посадил за стол, дал бумагу и ручку и сказал:
"Пиши!"
И начал не спеша диктовать: "Сегодня, второго
декабря..."
Дитё в печали, но старается, пишет.
Я продолжаю диктовать: "...я пыталась".
Пыхтит, пишет, выводит свои каракули.
Я диктую: "... обмануть любимого папочку".
- Читай, что написала! - сердито требую я.
Дочь читает: "Сегодня, второго декабря я пыталась
обмануть любимого папочку".
У вдруг как заревела! Написанное просто прошибло её!
Боже мой, я не мог успокоить её целый час!
Никогда больше я не проводил таких садистских экспериментов.
*****************
Давно это было...
Дочери восемь лет. Гуляем по спортивной площадке.
Неподалёку матросики срочной службы играют в футбол.
В моей девочке явно начинает играть юный гормон: я вижу, как
она волнуется и поглядывает на матросов.
И вдруг мяч летит от матросов к прямо к нам под ноги.
Один из них подбегает и просит: "Девочка, подай
мяч!"
Лицо моей дочери вспыхивает: она гордая, она неприступная...
И она заявляет, стараясь не смотреть матросу в глаза:
- Я не такая дура, как ты думаешь...
*****************
Учим внучку (5 лет) читать.
Не каждый вечер процесс проходит гладко.
Вчера, после прочтения пяти предложений, улеглась на пол под
кресло
и стала оттуда завывать и печалиться о горькой своей судьбинушке.
- Вы же видите, какая я маленькая, зачем вы заставляете меня
читать?
- Разве вы не знаете, что ребёнку читать вредно для
здоровья?
- Зачем вы обижаете маленькое двуногое существо?
Ничто не проходит бесследно: это я как-то давно,
в шутку, назвал её "маленькое двуногое существо".
******************
Вчера видели свадьбу.
Сегодня внучка рисует жениха и невесту.
- Деда! Знаешь - что?
- Что?
- Когда я вырасту, то выйду за тебя замуж!
******************
Лежим с внучкой на диване. Читаем "Буратино".
- Деда! Что-то я переживаю за Мальвину!
- Чего ты за неё переживаешь?
- Да чтоб она не вышла замуж за этого Пьеро! Он такой
бестолковый!
*****************
Звонок в дверь.
Внучка бежит к двери, она везде должна быть первой.
Пришла соседка.
Далее говорит только внучка. Соседка изумлённо слушает.
- Здравствуйте, у меня сопли!
- А ещё сопли у моей мамы!
- И у Маргоши тоже сопли!
*****************
Внучка наконец-то научилась хорошо говорить букву "р".
Оказалось, что это был предмет её глубоких переживаний.
Ибо теперь она говорит всем, даже незнакомым людям:
- Здравствуйте, я научилась говорить: "р-р-р-р-р".
- Товарищ Троцкий, телеграфируйте!
Где революционные
матросы с револьверами?
Дрыхнут на крейсере «Аврора»?
(Признаюсь, фразу эту ей подсунул я...)
****************
У коллеги по работе сын плохо ел.
Она, будучи электроником, сам
сварганила простенькую схему
из батарейки, лампочки и выключателя.
Проводочки и батарейку спрятала,
лампочку прикрепила на видное место.
Выключатель затаила под своим стулом.
И сказала Кирюше, что вот эта лампочка будет вспыхивать
каждый раз,
когда он проглотит ложку каши.
Кирюша не поверил, но ложку съел, и лампочка вспыхнула.
В итоге каша была сметена с тарелки за пять минут.
После каждой съеденной ложки лампочка загоралась.
Восторгов Кирюши не было предела, как и радости находчивой
мамаши.
Но чудный метод действовал лишь три дня.
На четвёртый день Кирюша смотрел на вспыхивающую лампочку,
но кашу, увы, снова не ел.
*****************
Впервые в жизни внучка получила в ладошку один рубль
и сама зашла в магазин в образе покупательницы. Я остался на
улице. Жду...
Взволнованная выскакивает и кричит: "Я все деньги
ВЫТРАТИЛА и отдала ПРОДАВАТЕЛЮ!"
*****************
Гуляя с внучкой в
балке, обнаружили чёрного жеребца.
Погладили его по морде, подружились. Узнали его кличку: Гламур.
Неожиданно раздалось ржание - к нам приближалась всадница на
лошади.
Гламур помчался ей навстречу и в
большом волнении стал бегать вокруг лошадки.
Однако всадница стала решительно прогонять жеребца.
На мой немой вопрос она тихо пояснила: "Молодой он
ещё".
Затем она ускакала прочь верхом на своей Берте.
И хотя жеребец не сделал ничего из перечня
"детям до 16-ти", внучка всё прекрасно поняла.
Она стала жалеть жеребца, погладила
его по морде и принялась рассуждать:
"Ты, Гламур, хотел жениться
на Берте, да?
А она, хозяйка, тебе не разрешила. Наверное
потому, что ты несостоятельный, да?"
И завершила мысль: "Теперь ты будешь вспоминать её всю
жизнь, да?"
(PS. Я задумался, откуда взялось это совсем недетское
"несостоятельный" и понял, что источник - сказка
"Дюймовочка",
именно там были "состоятельные кроты", а вот Гламур показался
нам несостоятельным.)
*****************
Без всякой задней мысли я стал рассказывать семейству
историю о том,
что, когда мне было лет восемь, мы с пятилетним соседом
уговорили
знакомого тракториста покатать нас на тракторе. Посадил он нас
в кабину,
и поехали мы пахать огороды. Пахали-пахали, да и случилась
неприятность,
тракторист не заметил яму, и трактор наш упал на бок.
Тракторист успел
выскочить, а мы остались внутри. К счастью мы почти не
пострадали,
только маленький сосед порезал руку разбившимся стеклом
кабины.
Такая вот история.
Внук (4 года) слушал меня, раскрыв рот. Затем он тихо исчез.
Через полчаса он вышел из соседней комнаты.
На лице у него было сплошное вдохновение.
Он громко, волнуясь и сбиваясь, стал рассказывать,
что "когда он был маленьким, то поехал с соседом
на тракторе, пахали-пахали, а трактор упал в яму,
а Серёжа порезал руку здесь и вот здесь..."
То есть, всё по точно тексту. Только теперь эта история
случилась с ним!
Тут уже мы слушали его, раскрыв рты.
Переубеждать его не было никакой возможности...
Да и зачем?
*****************
- Деда, а почему мы не ходим к прабабе?
- Ну ты же знаешь: она умерла.
- А куда делись её вещи?
- Кое-что мы продали, кое-что просто отнесли в церковь.
- Зачем отнесли?
- Они раздадут бедным.
- А холодильник?
- Холодильник мы тоже подарили одной тёте.
- А как же шоколадное масло, которое там лежало?!
*****************
Внук (4 года) очень хотел, чтобы ему купили гитару.
На вопрос "зачем она тебе?" отвечал, что будет
"играть и петь грустные песни".
Купили гитару. Вручили. Сами сидим подле, ждём грустных
песен.
Внук бережно взял гитару в руки и аккуратно сел на стульчик.
Потом слегка ударил по струнам и тихо пропел:
"Обидно..."
Потом ударил по струнам сильнее и заорал: "Очень обидно!"
*****************
После просмотра мультика "Маша и медведь" внучка
заявила:
- Я смеялась так, что чуть рот не оторвался!
*****************
У внучки пробуждается "женское начало".
Начинает осознавать, что длинные волосы - это красиво.
Трогает свою косичку и говорит: "Вырасту большой - и
будет у меня коса до колен.
И я буду красивая".
Потом вдруг добавляет: "Нет, лучше я буду мамой".
Я говорю ей: "Так ты можешь быть и мамой и
красивой".
Она в ответ: "А что - можно одновременно и то и
другое?"
****************
Едем с внучкой в топике.
Вдруг звук: "Тр-тр-тр-тр"
- это бабуля на переднем сидень довольно громко пукнула.
Внучка поворачивается ко мне и тихонько спрашивает:
"Это у бабушки мобильник с вибратором?"
Я киваю головой. Она имеет ввиду вибровызов.
Однако через пару секунд внучка снова тянется ко мне и
шепчет в самое ухо:
"У неё мобильник с вибратором и неприятным
запахом".
***************
Спрашиваю внучку (ей 3 года):
- Как называют деток у уток?
- Утята!
- А у кур?
- Цыплята!
- А у чаек?
После секундного
раздумья: «Чаинки!»
********************
Внучка рассказывает.
- К нам садик приходил ВЕТЕРИНАР.
- Зачем?
- Он сказал нам, что, если родители ссорятся,
то мы, дети, должны их обязательно помирить.
Мы удивились. Что за ветеринар такой странный?
Наконец, начинаем соображать.
- А этот ветеринар был старенький?
- Да, очень старенький.
- А у него были медали на груди?
- Да, у него было много медалей.
И тут мы поняли...
К деткам в сад приходил ВЕТЕРАН.
Поговорил с ними о мире во всём мире.
На примере семьи объяснил на пальцах, что такое борьба за
мир.
Но был воспринят малыми народами, как ветеринар...
***************
Внучка (4 года) просит:
- "Деда, включи мне музыку - "Тум
бэ ля неже"
("Падает снег" С. Адамо).
- Зачем?
- Хочу погрустить немного...
****************
Внучка постигла, что курение - зло.
Увидела в сквере трёх мужиков в подпитии, не побоялась,
подошла.
- Дяденьки, не надо курить!
Те молчат, не реагируют.
- Дяденьки, не надо курить. Дым летит на меня, я могу
заболеть!
Увы, у нас не Швеция.
***************
Весенний авитаминоз.
Зашли с внучкой в овощной магазин.
Она мне шепчет: "Дедушка, когда у тебя будет денежка,
ты купишь мне чупа-чупс, мороженое..."
И вдруг обводит глазами полку и вскрикивает: "И редиску!"
Пучок редиски пришлось купить.
Сама несла его в руках и сглатывала слюнки...
Про мороженое и чупа-чупс больше и
не вспомнила.
*************
Приехала скорая, решили сделать внучке (3 года) укол, чтоб
температура спала.
Но перед уколом врач потребовала, чтобы все взрослые
подписали какую-то
бумагу. Мать, отец и бабушка подписали. Видимо в моей
подписи уже не
было необходимости.
Стали делать укол. Крики, вопли, слёзы. Наконец сделали. Скорая
уехала.
Внучка со слезами кидается мне на грудь:
"Дедушка, люблю тебя, ты единственный ничего против
меня не подписал!"
**************
Внучке четыре года. Сидим в сквере на лавочке, она
философствует.
- Дедушка, а баба Юля умерла?
- Умерла.
- А наша кошка Маркиза умерла?
- Умерла.
- Они были старенькие, да?
- Да.
- Ты тоже немного старенький, да?
- Да.
- Ты тоже умрёшь, да?
- Придёт время - умру.
Задумалась.
- А я никогда не буду умирать!
- ???
- Мне не хочется.
*****************
В семье (так получилось) папа всё больше дома и по
хозяйству,
а мама добывает монету, вся во внешнем мире, и вот вам
результат.
Дочь, три годика: "Я хочу быть мамой, как мой
папа".
*****************
Воспитываю внучку взглядом.
То есть, смотрю на неё строго.
Она не выдерживает:
- Деда! Убери с меня свои глаза!
***********
Мысли о светлом будущем. Откуда это, у девочки в пять лет?
- Деда, когда я вырасту, то не буду курить и отвлекаться на шампанское.
******
Бабушка общается с пятилетним внуком.
Как видим, наследник весьма прагматичен.
- Славушка, ты любишь меня, твою
бабушку?
- Люблю.
- А за что ты меня любишь?
- Да так, на всякий случай...
*******
Ну вот, у нас теперь есть первоклассница.
Мамочка изо всех сил будит в ней интерес к математике.
Промежуточный итог такой:
- Деда, сказать тебе секрет?
- Скажи.
- Смотри, что я написала на листике!
- Что? Три, плюс, два, - равно: пять.
- Знаешь, как называется "три", а как называется "два"?
- Как?
- Слагаемые!
- Интересно, а в чём секрет?
- А секрет в том, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется!
- Да что ты говоришь! И кто тебе это сказал?
- Мама.
- Так это и есть секрет?
- Да. Это большой секрет. Его знаю я, мама, а теперь и ты. Никому не говори!
- Не скажу, не скажу...
**************
Внучка потеряла карандаш. Сама искать ленится, сидит и
подвывает:
- Пропал мой маленький карандаш!
- Я его так любила!
Видит, что никто не ищет её карандаш
и тогда решает усилить трагизм утраты:
- Пропал мой маленький карандаш!
- Я его так любила!
- И он ко мне так хорошо относился!
*******
Спрашиваем внука (4 года).
- Ты кушать хочешь?
- Нет, не хочу.
Подумал и уточнил.
- Не хочу, но уже немного ПОДХАЧИВАЮ.
***************
Внуку 5 лет.
Жалуется матери:
- Мама, меня тошнит!
- Будем тебя лечить, - отвечает мать.
- Не надо, не надо меня лечить!
- Почему?
- Я люблю, когда меня немного подташнивает...
**************
Внуку пять лет. Увидел корову.
- Я боюсь корову.
- Почему ты её боишься?
- У неё рога!
- Не надо бояться корову!
- Вот когда у меня будут рога, тогда я не буду её бояться!
*****************
Внучке 5.5 – она уже уверенно читает.
Все вывески на улицах - наши.
Читает: "Тор-го-во-про-мыш-лен-ная палата"
Спрашиваю: "Как ты думешь, чем тут люди
занимаются?"
- Торгуют и промышляют!
- Чем промышляют?
- Палатами!
***********
Пионерский лагерь.
Девочка лет 12-13 звонит по телефону.
- Мамочка, у меня горе! - буквально рыдает она.
- Что случилось? - мамочка в шоке.
- У меня на щеке выскочил прыщик!
- Доченька, ну это пройдёт, - пытается успокоить её мамаша.
- Нет, мамочка, это ужасно! - дочь уже рыдает.
- Не надо так переживать, доченька!
- Мамочка, у меня на щеке прыщик, и я хожу по лагерю, как дура!
******************
Гуляем с внучкой (5.5 лет)
- Деда, давай купим мне маленькую живую лошадку.
- Она очень дорогая, у нас не хватит денег.
- А если мы продадим машину?
- Всё равно не хватит.
- А если вместе с машиной мы продадим наш дом?
- Тогда, наверное, хватит.
- Ну давай так и поступим!
************
Помнится, в первом классе учительница рассадила нас по
принципу: "мальчик-девочка", "мальчик-девочка".
В итоге Петя оказался рядом с Верой и не сводил с неё влюблённых глаз.
Через день учительница стала раздавать всем общественные нагрузки.
- А Вера будет у нас санитаром, - сказала она.
Петя вскочил, красный от волнения.
- Не отдам мою Веру в санитары! - громко закричал он.
